Para nós, as mulheres a partir da idade adulta, aprender a dizer «não» a partir da calma e da segurança pessoal não é uma falta de amabilidade: é a ferramenta definitiva para cuidar do tempo próprio e travar o desgaste emocional.
Trata-se de um convite a estabelecer limites que protejam a nossa energia e saúde mental, para aprender a relacionarmo-nos a partir do respeito e não a partir da necessidade de agradar aos outros. Quando largamos a obrigação de responder a todas as expectativas alheias, recuperamos a maravilhosa sensação de nos sentirmos no controlo das nossas decisões, do nosso tempo e do nosso bem-estar.
A todas nos passou essa cena quase cómica, mas desgastante: estar a ponto de dizer «não» e sentir como se nos atravessasse um nó na garganta. Sucede quando um filho insiste pela quinta vez em quebrar um limite que prometemos sustentar, quando o parceiro assume que a nossa agenda está totalmente à sua disposição, ou quando uma amiga nos propõe um plano para o fim de semana e a única coisa que o nosso corpo pede aos gritos é estar deitada na cama ou no sofá, com pipocas e uma boa série da Netflix. Nesse instante de dúvida, terminamos por soltar um «sim» sorridente para fora, enquanto por dentro nos declaramos em bancarrota emocional.
Convencemo-nos de que estar sempre disponíveis é sinónimo de ser boas mães, excelentes companheiras e amigas exemplares. Mas sejamos honestas: a que custo? A verdade é que cada vez que dizemos «sim» a algo que nos esgota, estamos a dizer um «não» rotundo a nós mesmas. Dizemos não ao nosso descanso, não ao nosso tempo a sós e não à nossa paz mental.
A boa notícia — e esta há que gravá-la a ferro e fogo — é que a culpa é apenas um costume aprendido. Ensinaram-nos desde pequenas a ser complacentes porque a sociedade associa a amabilidade a uma entrega incondicional. Mas colocar um limite não é agredir ninguém, nem muito menos um ato de egoísmo; é simplesmente entender que o nosso tempo e a nossa energia são recursos finitos. Sentir culpa após dar uma negativa não significa que tenhamos feito algo mau, mas sim que estamos a quebrar um padrão ao qual nós e os outros já nos tínhamos habituado.
Com os filhos, por exemplo, ceder perante os seus transbordes costuma ser mais uma via rápida para acalmar a nossa própria angústia do que para educar. No entanto, um «não» dito a partir da calma e da firmeza amorosa ensina-lhes que a frustração é tolerável e que os limites também contêm e dão segurança.
Com o parceiro ocorre algo semelhante: muitas vezes sobre-adaptamo-nos por um medo inconsciente de que o travão distancie o vínculo. Mas o amor maduro e seguro não exige a anulação pessoal; pelo contrário, conservar espaços individuais, passatempos e momentos de solidão não afasta o parceiro, mas sim nutre a relação com duas pessoas completas e não esgotadas.
Colocar isto em prática não requer grandes discursos nem desculpas complicadas. De facto, dar explicações intermináveis costuma ser uma armadilha que convida os outros a negociar a nossa resposta.
Na vida diária basta a simplicidade: validar o nosso descanso como um compromisso sagrado sem necessidade de inventar uma urgência médica para justificar que nesse dia escolhemos recarregar forças em casa.
No trabalho, em vez de se carregar com tarefas impossíveis, funciona maravilhosamente a honestidade da renegociação: ajustar prioridades demonstrando que assumir algo novo implica mover a data de outra entrega. E com os afetos próximos, comunicar a necessidade de um respiro a partir do próprio bem-estar e não a partir da rejeição.
A estas alturas do caminho, entre tantas ocupações e responsabilidades, convém adotar uma regra de ouro tão simples como libertadora: se dizer «sim» a um pedido soluciona a vida a outra pessoa, mas complica gravemente a tua, a resposta mais saudável para ti é um «não».
Recordemos sempre que cada vez que pronunciamos um «não» respeitoso para fora, estamos a oferecer-nos um «sim» profundamente reparador à nossa própria autoestima. Acabou-se a era de pedir permissão para descansar ou de nos desculparmos por marcar limites. A esta idade, a nossa paz não se negoceia com ninguém; defende-se com a dignidade e a liberdade de quem aprendeu, por fim, a habitar-se a si mesma.
Por: Maria Olga Gomes
